權馭野可能是覺察出我的麵色不對頭，一枚捉住我的胳臂，阻止我離開他。“彆走，我們好端端的把這事說清晰，你不要生氣，也不要惱火，我也會沉靜下來。”
他的聲響非常輕，好似是懼怕會驚動到我一般，這般溫儂的表現，要我刹那間就更為煎熬，鼻子都禁不住酸酸的非常不適。
不過我沒哭，也未表現出分毫的情緒化，而是抬起頭瞧著權馭野，樂意接受他的話。“你說啥，我都聽著。抱歉，我也不是存心要刺激你的，我僅是，覺得我須要有自個兒的一片天地。”
我還是第一回跟權馭野這般認真的分析自個兒的感受，雖然這般的感覺非常陌生，卻並不討厭。
實際上我們對雙方皆是沒太多掩匿的，自來皆是非常直白的現身在對方的臉前，把自己最真實的一麵表現出來的。“馭野，我僅是懼怕自己有一日會猝然緩過神來，才發覺自己身無分文。你應當也明白我的意思。”
想起跟杜烷的失敗婚姻，雖然我已愈來愈少記起這人，乃至有時候我都不曉得那一段婚姻究竟有啥意義，可是這段婚姻之中我付出的也決對不在少數。
想起自己掏心掏肺的去為個人，為個家努力，乃至省吃儉用，最終發覺自己爭取到的所有，全然皆是假象，我被另外的女子雀占鳩巢了。
這類經曆雖然已過去，可是傷口必然還是存在的，在我的心上，即便由於時間的推移，這傷疤真的已結痂脫落，但終究還是殘留了一絲難看的痕跡，隻須認真的去尋找，還是可以發覺蹤跡。
“你知道麼？實際上我發覺自己能掌握的東西非常少，乃至比起自己想象的還要少非常多，我曾經覺得我是世界上最幸福的女子，即便我的生活看上去非常平淡，乃至遭人稱作黃臉婆我都覺得無所謂，由於我有一屬於自個兒的家。”
跟權馭野在一塊時，我也曾經有過這般的讚同感，乃至覺得我沒準可以一直都待在他邊上，直至他親口坦承不須要我。
可我沒思量到，作為一老婆，我的溫情脈脈沒打動杜烷，作為一情婦，我也無法挽留權馭野。薑長敏的現身把我以前的那些美好的幻想都打破。
我並不覺得自個兒作為離異婦女，會有啥缺憾，起碼我還有一顆完整的心。隻是把這顆真心送出去以後，遭人忽視厭棄的感受是無法磨滅的。
我鼓起勇氣跟權馭野在一塊，第一回的挫敗，我忍受下來，路過一段時日的療傷總算是可以恢複元氣，第二回又受傷，我還是頑強的站起來，告訴自己未來還是美好的。
而，我相信自己無法再承受的是第三次的傷害，這是我給權馭野最終的機緣，亦是我給自個兒的最終的一回機會，倘若這一回我們再由於旁人的介入，發生了分歧，我覺得是無法再自欺欺人了。
“我不清晰未來會怎樣，可我清晰你是愛我的，我也信你是愛我的，我也同樣愛你。”
我不想讓權馭野覺得我是由於對他感情的不信任，才會作出這些舉動，使得他煎熬。我明白，倘若非由於真的相愛，我也不會犯蠢的覺得自個兒可以幫助對方。