權馭野終究沒再尋我，大約是已得到自己想的結果，當然是沒必要繼續跟我糾纏了。我不曉得他簽字時會有怎樣的感覺，多半是會覺得壓在心口的大石頭終究遭人搬走，非常輕鬆罷。
時間過得非常快，一夜無話，翌日一大早我就徑直出門，沒跟任何人知會一聲，僅是在平平穩媛媛的房間逗留了片刻，卻也不敢發出任何聲響驚動倆孩子。
我給倆孩子各自留下了一條項鏈，項鏈上有一墜子，是我的相片。必須承認，我還是臭美的，把自己認為顏值巔峰的相片擱在墜子上，就期望孩子們想起我時可以瞧瞧，而後把我最美的模樣記住。
實際上這般的事，對孩子還是非常殘戾的，但我卻不清晰自己還可以給他們留下什麼。我並不想被孩子束縛了自個兒的步伐，即便我曾經想著要把他們一塊帶走，僅是現實要我清晰，我還是沒足夠的力量做到這點，我隻可以無可奈何的跟他們分開了。
我僅是要著，未來我鐵定會無時無刻的為孩子們祈禱，期望他們的生活可以一帆風順。實際上每一人的人生皆是有缺憾的，我隻可以儘力的做到自己可以做的事。
當然，不論到了啥地方我都還是會關懷我的孩子們。不會減少對他們的愛。
“抱歉，寶寶們，媽咪是個壞媽，沒可以好端端的守護你們長大。隻是期望你們今後都可以好端端的，不要由於我的事感到煎熬。”
在步出彆墅的刹那間，我回頭瞧著房，感覺跟以前一回分旁的心境又有了不一樣。
扭身決絕的步出這兒，我即刻要趕往下一目的地，要配合演出一場戲留給他們一交代，這事亦是我想給孩子們的交代。
我覺得，與其讓孩子們覺得自個兒被拋棄，仍不如使得他們覺得媽意外去世了，這般一來也可以不那般怨恨我，不覺得自個兒是被媽放棄的小孩。
雖然清晰自己這般的想法實際上是非常差勁的，孩子們要是知道自個兒的媽去世了，小小的年歲就受到這般的打擊，肯定會非常無法承受，可我還是隻可以思量到如此個法子了。由於我不想自個兒的孩子怨恨我。
即便在遠處，我也一定會給予他們關注的，要是知曉他們由於我的離開就恨我，那般我可能是如何都不可以承受這般的打擊的。
對於這事，我坦承自個兒的想法太過分了，可我仍舊唯有這般的法子，沒能耐把他們一塊帶走了。
待到終究到了跟樊叢約定的地方，見麵以後我一時居然有種不敢繼續自己計劃的感覺，好像隻須思量到自己會死，就畏懼了。雖然我清晰並非真正意義上的死亡，而是在諸人心中變為一過去式，可是必須承認，這般的事亦是非常可怖的。
由於對他們而言我就已不再存在於這世界，往後，全世界就會全然忘掉我的存在，這般的事實際上是非常可怖的。
雖然我清晰，這事實際上非常無可奈何，可是到了最終時，躊躇還是會發生。